Nekünk a Balaton a Riviéra

10 legrosszabb dolog, ami a hétvégi balatoni strandoláson megtörténhet

• 1. A nyolc órás dugó alatt az összes jégakku leereszt, és a felolvadt csokifagyiból tésztaszűrővel kell kimeregetni a rakott krumplit.
• 2. A benzinkútnál csak annyi pénz van nálad, hogy megvedd a matricát, viszont a Balaton előtt három kilométerrel elfogy a benzined.
• 3. Útközben az induláskor testedre felvitt 30 faktoros napkrém mind a bőr sportülés alján gyűlik össze, így a nap végére egyedül a bal első ülés bőre nem ég le.
• 4. Annyira iszapos a víz, hogy napozás közben megszilárdul a fürdőgatyád, és soha többet nem tudsz önállóan hasra fordulni.
• 5. A vízbe menet fél órát állsz sorban, mert már nincs hely a tóban. Beérve is kizárólag fél lábon állva tudsz snapszerezni a családtagjaiddal.
• 6. A sajtos-tejfölös lángosra annyi ideig kell várni, hogy közben kétszer értékelik le a forintot.
• 7. Megígéred a gyerekeknek, hogy elviszed őket vízibiciklizni, ám kiderül, hogy a kölcsönzőben csak három hétre előre vesznek fel előjegyzést. Amikor megpróbálod beadni a gyerekeknek, hogy kidurrant a kereke, ezért nem lehet kikölcsönözni, a szemedbe nevetnek, és egy tetovált, fukszos középvállalkozónak felajánlják, hogy legyen az apukájuk.
• 8. A wellness hétvégén annyi a wellness, hogy csak a gyorsabbak kapnak reggelit.
• 9. Vasárnap este árulják el, hogy fizetős volt a parkoló, ezért hátra kell hagyni az egyik családtagot zálogba.
• 10. A tóban annyi bőrbetegséget kapsz el, hogy amikor rövid fuldoklás után kimentenek, a mentősök felajánlják, hogy nem élesztenek újra.

10 biztos jel, hogy az idén félresikerült a balatoni szúnyogirtás

• 1. Egy félórás horgászás után kihullott haja és szemöldöke helyén láthatóvá válnak a szúnyogcsípések.
• 2. Reggel nem madárcsiripelésre, hanem fojtó dögszagra ébred.
• 3. Ha elvágja a kezét, nem vérzik.
• 4. A falu szélén legelő nyájból egy szúnyog felkapott egy birkát, amire csak a hangrobbanás után figyeltek fel.
• 5. Az Aranypartot a szövetséges mezőgazdasági gépek irtóakciója óta csak Napalm Beach néven emlegetik.
• 6. Kizárólag a Vegyiművek nyaralójában akadnak élő vendégek.
• 7. A Környezetvédelmi Minisztérium illetékese vegyvédelmi ruhában koszorúzza meg a Balatont, ráadásul a beszéde alatt sem hajlandó levenni oxigénmaszkját.
• 8. Az ellenzék képviselője budapesti sajtótájékoztatón ítéli el a kialakult helyzetet.
• 9. Elmaradnak a szabadtéri előadások, mert a folyamatos taps miatt elbizonytalanodnak a művészek.
• 10. Szandi vöröskeresztes helikopterrel érkezik az alsóörsi Dexion diszkóhoz, de csak a helikopterből hajlandó énekelni, 100 méter magasan.

10 legrosszabb dolog, amit nem mondanak el a búvároktatáson

• 1. A vietnami gyártmányú gumiruha sós vízben négy számot ugrik össze.
• 2. A szénanátha nem múlik el rögtön a víz alatt.
• 3. A cápás filmeket általában a túlélők készítik.
• 4. A neoprén ruha könyörtelenül kidobja az alakot.
• 5. Alulról nem látszanak a vízisíelők, csak felmerüléskor vesszük őket észre.
• 6. A legolcsóbb búvárparadicsomok el vannak aknásítva.
• 7. A gyöngyhalászok hosszú évekig gyakorolnak, ezért nem árt, ha megnézzük: van-e a tartályban oxigén.
• 8. A Balatonban, ahol a telek van, nem lehet búvárkodni, mert leér az uszony.
• 9. A medence maximum két méter mély, az óceán 11 ezer.
• 10. A víz alatt hiába kiabálunk segítségért, a halak nem beszélnek emberül.