Nem annyira tuti munkahelyek

10 dolog, amiért jó Magyarországon élni ?

1. Ha euróban kapjuk a fizunkat, minden egyre olcsóbb. ?
2. Fiúknak azért, mert szépek a lányok, a lányoknak azért, mert a fiúk úgy tudják, hogy szépek a lányok. ?
3. A gazdasági klíma legalább olyan egzotikus, mint Botswanában. ?

4. Ha autóval jársz a fővárosban, van bőven időd nézelődni. ?
5. Egy év 13 hónapból áll a nyugdíjasoknak. ?
6. Az iwiw szerint mindenki ismer mindenkit. ?
7. Van magyar tenger, alföldi Párizs és Velence. ?
8. Rendkívül biztonságos, nincs tengerpartja, nincs vulkánja és veszély esetén könnyű elhagyni. ?
9. Határos Ukrajnával és Romániával, ahonnan jó ide hazajönni.
10. A kormány is csak szakértőkből áll.

 

10 legrosszabb dolog, ami kempingezés közben megtörténhet ?

1. A garázsban álló sátras utánfutóba beköltözött egy görénycsalád, amit csak a felállításkor veszünk észre. ?
2. Kigyulladnak a spirituszkockák a tetőcsomagtartóban, és leég az összes hálózsák. ?
3. Megpróbálunk áthajtani a kemping két méter magas kapuján a kocsi tetejére rakott biciklikkel, és a kocsinak sikerül is. ?
4. Annyira körülárkoljuk a sátrat, hogy a fűrésztelepről kell pallókat lopni a bejutáshoz. ?
5. A kétszemélyes sátor felverésénél vesszük észre, hogy a személyes idézőjelbe van téve a címkéjén, a ?kettő? alatt pedig nyolc sor az apró betűs rész. ?
6. Kiderül, hogy a katonaságtól ellopott sátorban van egy százmilliós biológiai labor is. ?
7. Csak az első napi rossz idő elmúltával derül ki, hogy rajtunk kívül mindenki nudista. ?
8. A sátor felállítási útmutatója csehszlovákul van, egyetlen ábra nélkül, és mire szótár segítségével lefordítjuk, kiderül, hogy a kenyérpirítóét hoztuk el. ?
9. A zuhanyzóban délelőtt van forró, este pedig hideg víz.
 10. Amikor áll a sátor, rájössz, hogy nem kempingben vagy, hanem konkrétan a világzenei színpad előtti dühöngőben.

10 legrosszabb dolog, ami egy búcsúban megtörténhet ?

1. Amikor a sergőben beszállsz a gyerekkel a helikopterbe, soha többet nem tudsz kiszállni. ?
2. Amikor otthon kicsomagolod a kínai gyártmányú Utolsó vacsora képet, kiderül, hogy csak kilenc apostol van rajta, Jézus pedig Mao Ce Tung kiköpött mása. ?
3. A dinamóval működő dodzsemben annyira nincs érintésvédelem, hogy már a zseton bedobásakor rád ég a műszálas kardigán. ?
4. A játék Kalasnyikov helyett igazit árulnak, mert az olcsóbb. ?
5. A 250 forintért vásárolt Queen kazettán Bódi Guszti és az ecsedi fekete szemek éneklik szinti kísérettel, németül a Bohemian Rhapsody-t. ?
6. A kacsintós ABBA személyiigazolvány-tartóról kiderül, hogy plutóniumot tartalmaz. ?
7. A vásárfiaként beszerzett villogós műanyag kereszttől többen epilepsziás rohamot kapnak a körmenetben. 
8. Olyan gyorsan forog a lánchinta, hogy befelé kiabálsz. ?
9. A céllövöldében későn jössz rá, hogy rossz oldalon állsz, és többen a lábad lövik, hogy övék lehessen a kardigánod.
10. Egy békás cukor annyira fog, hogy öt évig zöld marad a fogad, a nyelőcsöved ? és a fajansz.